La question post bac

Alors ca yé, vous avez répondu à toutes les sempiternelles question de la famille tous les soir? "Alors c'était comment? T'as réussis? Bien bien ou moyennement? T'as comparé en sortant avec tes copains? Ils ont dit quoi tes profs? Tu te situe a combien? Montre voir ton sujet, Pourquoi tu décroche pas? Ca veux dire que tu t'es planté!!!(Nan ca veux dire que j'en ai marre de vos question de m*****)
Et oui, le bac est quasiment terminé pour la plupart, le stress retombe (même si chez certain il n'est pas vraiment monté bien haut), on ne réfléchit plus, on reste avachit dans son fauteuil à compter le nombre de fête auquelles on va participer, on boit son verre de soda lentement, on reprend son footing du week-end, on repart a la pêche aux informations sur la calamard géant ou sur kitty, on repasse des heures avec sa chérie au téléphone ( s'est-on réellement arrêter?non), on se replonge dans la langue japonaise (pour le fun), on ré écrit des choses étranges, on refait des dessins bizarre; bref la vie post bac reprend comme celle d'avant.
C'est pourquoi dans ce climat de détente, je propose un sondage qui vous agitera le bulbe, qui vous poussera dans un réflexion intense, qui repoussera les limites psychiques de votre esprit...

le gant de toilette...le gant de toilette ? le GANT de toilette ?!! LE GANT DE TOILETTE !!! celui qui pu, qui pète, qui prend son cul pour une trompette...
bref. Le célébrissime gant de toilette. il me semble qu'il est nécessaire de le présenter pour les atardés de la dernière génération qui ne connaîtraient pas ( OH les indignes ! ) le gant de toilette.
Il s'est retiré il y a peu de temps de la foule et de sa vie rangée pour prendre une année sabatique, dans la débauche et le luxe des soirées jet set. En effet, ses dernières apparitions sur la scène du crochet en PVC mal colé lui on fait quelques frayeurs, puisque, en même temps, il montait un ballet aquatique dans le lavabo. le crochet s'est...décroché, et notre gant favori c'est retrouvé dans un lit d'hospital blanc céramique. Ca lui à fait un choc. Il a glissé encore pour se retrouver parmis la plèbe, dans les rues malfamées. Et de fils en aiguilles, notre star si rafinée s'est retrouvée a faire la manche au côté d'un affreux porte savon plein de moisissures...du coup, la police ne l'ayant pas reconnu tout desséché qu'il était, il se retrouva dans la pannière à linge sale. On peut dire qu'il s'en souviendra de cette année notre Gant ! Mais aujourd'hui qu'il est là, parmis nous de nouveau, le gant sait que la vie est dure, le gant est sage et donne toute son eau aux pauvres, le gant ne fait plus de soirées jet set, il ne se vautre plus sur des banquettes en peaux de chèvres à crète ( très rare la chèvre à crète ) dans des yaucht qui puent le fric, Le gant lave et relave ses pêchers en les laissant sur la figure des autres...le gant reste et restera toujours un salaud. C'est dailleurs pour ça que j'en utilise plus. Je préfère l'aspergation ( hum ) directe des mains aux visage, c'est vivifiant ! toniifiant ! parfait pour gommer les petites imperfections...vous savez ça les filles ?!


pas la peine de signer...

hum...le gant de toilette!!! toute une histoire en effet!!! il y a eu les gants de toilettes style rape à fromage, qui apres vous etes astiqué le corps c'est presque si vous ne saignez pas! pi ya eu, le gant de toilette un peu plus doux, qui pue deja au bout 2 jours, ayant frotter les aisselles de toute la famille, pour ceux qui n'ont pas découvert le système de "un gant par personne", bref j'ose même pas imaginer l'état de ce gant pour les familles nombreuses!!! pi ensuite ya l'espece de gant-boule, le "gant yves rocher" comme l'appelle centelm! celui là fut une vrai inovation, et fit fureur auprès de ces dames: nettoie sans agresser la peau, bref, une vraie révolution dans nos douches!!! Sinon, ya les gens qui préfèrent la simplicité: leur main, ou celle de qqn d'autre (pr les plus coquins ). Pour ma part, ce que j'aime par dessus tout c'est la mousse! de la mousse à perte de vue, qui ne s'est jamais fait une barbe ou un chapeau en mousse!!? et c'est là que peut intervenir le gant de toilette (jparle du vrai gant de toilette, pas le gant-boule!): vous mettez pleins de savon sur le gant humidifié, vous soufflez dedans et là...comme par magie, un tas de mousse jaillit!! trop fort!
aaah amis du gant de toilette, celui qui fouette: bonjour!!

Pas d'accord, c'est qu'avec la "boule de toilette Yves Rocher" (ou d'un nom plus perso que j'utilise et que tout le monde comprend chez moi et que j'encourage vivement a adopter, c'est beaucoup plus sympa: la "mouillettegratouillette") qu'on peut faire BEAUCOUP de mousse Popo! Le gant, l'est naze, sert a rien et fais pas de mousse! Non seulement il lave mal, ne fait pas de mousse mais utilise beaucoup plus de savon que la "mouillettegratouillette"! Alors le pauvre gant il n'a rien compris...j'ai envie de dire 3-0, le match "mouillettegratouillette" VS gant de toilette (comme pour la France VS Portugal ce soir? Oui, non vous avez raison, absolument pas comparable...petit délire dû certainement a l'euphorie de pouvoir bénéficier quelques instants aux plaisirs du net apres une absence prolongée)